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"宁为刑罚所加，不为陈君所短"

这句话 全中国的中学生都应该翻译过,我也忘记当年我翻对了没有 假如错了那就

是愧对祖先了...

這段時間每天都要對着那些深奧的英文古典文學, 真的覺得自己就快髮瘋喇. 有時

候覺得自己很可笑, 連摩登時代的英文都不能很好的掌握, 竟然還能裝糢作樣的拿

起那本該死的 literature 狂啃, 到頭字典倒查喇不少, 卻根本沒有頭緒那本書在講什

么. 突然腦子裏麵閃齣一句很經典的臺詞-what the fuck is going on? 不得不珮服自己

的品性低下, 也不得不感謝美國和那些該死的美國的言傳身教.

好像偏離題目很遠, 前天又收到另外一所大學的通知書, 排名很好, 學費也還可以接

受, 就是地方太冷. 大學這個名次好像看起來很遙遠很遙遠. 還總是記得小時候, 爸

爸跟我說起他以前的大學生活, 總覺得很遙遠, 現在那么遙遠的東西離我那么近, 覺

得好像很害怕, 害怕去適應一個全新的環境. 但想一想, 自己不就是在不斷適應新環

境嘛?

一直来我对将来要发生的事没有任何的主见，鲜少去想二十岁的自己该做什么，

三十岁又该做什么，四十岁什么……婚姻被我认为是挺恶俗的一件事情，由此衍

生到恋爱上来。除非真要执行，那就得要罗曼蒂克到不行的程度。但所有想象都

与现实脱轨，只余梦境里的残酷 ——这不是我想要的结果。我觉得自己像是被一

群陌生毫无认知的人用投票方式将自己淘汰出局，很可恨也很无辜。我复述给每

个我所认识的人这样一个梦境，却被斥之不理，我隐约知道这个暗喻效果的梦并

非毫无解释的大脑皮层反应，它预示我解不开的一个谜语。一个人的专注时光终

究还是辞面上的修饰掩盖，我是痛这样的方式。因为它总迫使我爱上一些非常类

的疏解方式来愉悦自己。“青少年”——这曾经可以叫的响亮的话语竟令人莫然

苍老起来，我很怀念八零年代，它有着某种朴素的发旧情愫，甚至那个时期的

DISCO舞曲。钱柜是我厌恨的场所，在那里我永远点不到自己想唱的歌，在一群

花少女的簇拥里我只得愁眉苦脸看着一曲接一曲的MTV，缭绕烟雾中等着被麻

醉。唱到情深处一群人活像失心疯，sometimes we lost in TV, lost in a dream —— 我

记着一首歌这样唱的.

或許哪一天等我老的時候, 我會囬憶起現在的時光, 跟週圍的人不斷的講自己以前

的經歷. 然后很不屑一顧的說, 大學, 算什么東西. 可是, 為了大學, 我付齣了我全部

的青春吖!

大學吖...大學...