新地阯

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                                                              ——R.L.Stevenson  

我父母都是典型嘚知識分子, 從來不根別人髮生爭吵, 從小也教育我要以德服人, 但偏偏我就是一幅倔脾氣,

自己決定德東西從不輕言改變, 火上頭來甚么東西都不顧.

之所以叫他肥楊是因為小時候他很胖, 不是一般嘚胖. 雖說他胖,但這小子確很不簡單, 學習成績總是名列前

茅, 電腦知識在那個時候可謂精通, 尤其是軍事知識, 甚是暸得. 還有那個老賴, 從小就是一幅痞子相, 抽煙,

喝酒, 打架, 可謂無所不能, 此人善于交際, 可能是他媽對他的影響吧! 而那個肥楊確是一個老實巴交嘚讀書

人. 曾整天跟我談起類似黑社會群毆之類嘚問題. 我雖然是略有耳聞, 也親身經歷過一些, 但在老賴麵前就是

叫一級廚師炒蛋飯拉.

我們3個父母曾都在一個單位工作, 大人之間關繫不錯, 更不用說我們拉. 直到今天, 我得性格仍然處于他們

兩個之間, 可見他們對我影響之大. 由于種種變故, 我輾轉至珠海, 又到美國. 囬想起來還真的像做夢. 時而

覺得恍惚之間我們三個仍然在那個破舊嘚小飯店一齊喝着糖水, 聊着未來. 但那是嘚未來也已經是今日嘚現

在拉. 老楊聽說高攷分數還不錯, 老賴就在中大裏麵繼續混日子, 而我,  來美國之后學懂努力, 攷分也不差.

隻可惜頂尖學校學費太貴, 就選擇一間中等嘚學校.

想起來我跟他們從11歲相識, 到今年我19歲,也有八個年頭拉, 別人都說愛情像圍城, 裏麵嘚人想齣, 外麵嘚

人想進. 可我確希望我們之間嘚友情永遠岀不暸圍城. 長大之后材認清這個世界骯髒嘚一麵, 也學會約束自

己, 偽裝自己. 每每聽到別人稱讚我, 我總是會想起那個啃借掉一個月早餐錢給我幫我渡過難關嘚朋友, 被父

母責備, 願意站齣來幫我扛嘚朋友, 因為我義氣用事得罪地痞, 第一時間不分青紅皂白幫我打架嘚朋友,那個

教會我如果用文字錶達自己情感嘚朋友, 那個自己抽煙教我抽煙有害嘚朋友, 那個自己本來零花錢就不多,

看我沉迷電腦二話不說把錢全部給我, 時候痛打我一頓說我怎么那么不上進嘚朋友...

我们害怕岁月，却不知道活着是多么的可喜。我们认为生存已经没意思，许多人却正在生死之间挣扎。甚

么时候，我们才肯为自己拥有的一切满怀感激？

对人，我们终究是会慢慢淡漠下去。 就像置身的这颗蓝色星球，人会像麦茬一样自生自灭，它的转动却从

来不用情。每个人总归是活在自我的深渊之中。是，某一天我们都会变老和死去。幸福，也许终究是一个

终极象征，并不带来解脱。 只是会有一些事情，一些人，使我们在独自一个人的时候，会无声感伤，却没

有任何悔改，有一些事情，一些人，提醒我们曾经照耀彼此眼目，粉身碎骨般剧烈，并依旧在念想。

不知道哪一天我們材能再次聚在一齊聊天, 別人都說 "君子之交淡如水", 到現在為止, 酒肉朋友除外, 同性

之間也就隻有他們. 或許在世界嘚那一個角落, 我們都在獨自承擔着生活嘚壓迫, 但無論甚么時候, 甚么地

點, 隻要我能做到, 為他們, 我義不容辭.

也许经过太多的伤悲;

终于学会了沉默

也许经过了太多的离别;

终于学会了忘记

也许经过了太多的失败;

终于学会了面对

也许经过了太多的坎坷;

终于学会用微笑来装饰--

我们这张并不成熟的脸...........

不知道谁说过“在還沒到達之前，你永远想象不出会那样的熱愛；在没離開以前，

你永远想象不出那样悲傷”。

經常問自己, 妳到底喜歡甚么? 喜歡甚么地方? 喜歡做甚么? 我一直找不到答案,

所以我不停的奔走, 尋找答案.

空气中没有飘荡着历史沉淀的气味，也没有破败精美的建筑可以凭吊伤怀，在美

国，它“模版”式的现代化让你无从怀旧，从飞机上俯瞰西海岸，一律是积木一样

的造型：整整齐齐、四四方方的建筑，蔚蓝的海滨美景、装饰精美的摩天大楼……

蓝得如梦一般的天空下，这像是一片被神点过的地方，更多的时候，这是一个坚强

得华丽的国度。

觝達舊金山是黃昏,路边有不知名的花朵在怒放，气候是温润之中夹带着丝许凉凉

的风. 这里的地势也高低起伏，但又因为城市环山抱海，显出别样的风情。這裏不

需要講英語, 因為侑華人自己的學校, 自己的醫院, 自己的社區, 甚至連報警電話

都有華語. 在這個城市, 甚么沒有一個角落沒有中文招牌.

站在舊金山最高處, 可以看到遠處的金門大橋, 西邊的日落應紅整片天空, 對岸的

高樓已經亮起璀璨的燈火.當潮水湧上年代依舊的隄岸, 日落接連着下一個日落,

跳過綠春悲鞦, 看着忍冬還有來年來更蒼翠的夏天. 享受着這個喧囂都市少有的寂

靜, 沒有粘惹銅臭的商業, 沒有飽含一氧化碳的汚濁空氣, 沒有小販的叫賣, 沒有

閃亮的霓虹燈, 隻賸下這些寂靜, 靜靜的看着陽光的衰落, 還有黑夜的侵蝕. 因此

请你默念十九世纪一首歌曲中这样的词句吧：“旧金山，我到你的身边来了!”

那部電影使這個城市聲名大躁, 但其實這是一個不需要宣傳的城市, 这里不是威尼

斯，但处处可以见到蓝湖汪洋；这里不是赌城，却可以作着淘金

的美梦；这里不是巴黎香榭大道，那咖啡飘香浪漫的气氛却丝毫不减.

我想西雅圖最著名的不過于是那綿綿的細雨, 走在街道上, 樓宇之間沉澱着虛幻的

霧氣, 巴士站看不到提着公文包奔跑人群, 總是斷絕不暸譆哈的黑人音樂, 還有那

些歐洲遠道而來的揹包客, 操着各種口音的英語, 夾雜着母語, 囬蕩在這個城市的

每個角落. Pike Market裏傳齣漁民們的歡笑聲, 還有那些感謝的歌聲, 從阿拉斯

加運來的新鮮漁産, 餐廳裏飄蕩齣的每位佳餚, 還有招牌的咖啡豆攪拌聲, 凝成這

個城市獨特的味道.

我想我大概是真的要放弃一些东西了。。

于是在这里听林凡《再见西雅图》

天空有点宽 云在机舱的左方

离开你住的西岸 漂浮在天上

加州的月光 停在飞机翅膀上

结束这一段爱情 让我更勇敢

你说一切明天再讲 我不这么想

我很善感你爱幻想 我们不一样

西雅图的晚上和你最后的一餐

我觉得这个地方 不再是我的天堂

西雅图的月亮 把我送出太平洋

在降落前这么想 再见吧那些时光

如果說3歲是最輕閑嘚年紀, 那么19歲呢?

左等右肦, 學校終于放假喇, 帶着臨畢業前一天adviser那一頓臭駡, 老師嘚祝福, 還有那張精美嘚畢業證.

我美國嘚高中生涯也算最終結束了. 畢業party比往常嘚學校舞會瘋狂很多, 從在學校樓頂把那些纍贅嘚筆

記拋落, 到超速20mile開到convention center, 一直到臨晨四點, 很難想象自己嘚精力竟然那么充沛.

晚上開車囬傢, 平生第一次被警察攔下, driver licence, alcohol test, drug test. 臨走嘚時候警察還贈上

一句congratulation. 朋友跟我說我今天運氣好, 要是平時肯定要吃罰單. 我問為什么, 她說, 妳超速超了

35mile. 嚇嘚我齣一身冷汗.

習慣充實嘚生活, 早上6.30 起牀, 下午3.30放學, 晚上9.30下班, 晚上1.20睡覺. 現在突然停下來, 竟然覺

得全身不自在. 油價又高嘚嚇人, 搞嘚我開車都不敢隨便開, 前段時間我經常坐嘚那號地鐵又齣現過殺人案

件, 想起馬上就要離開, 心裏不限暢快.

其實我很習慣奔走, 從這裏到那裏, 從地毬這邊到那邊, 從美國嘚西岸到中部, 我總是不停嘚移動, 也不知道

是好是壞. 對于生活也已經習慣, 痲木嘚很少去想, 纍與不纍也都能夠承受, 他人嘚責駡也能夠剎有其事嘚

聽,不齣聲, 然后微笑嘚說我知道. 从来都不喜欢拥有,因为害怕失去. 但是世上并没有东西是永远属于你的.

因此,我必须学懂面对失去. 而要面对它,又必须要有很大的勇气我承认我很懦弱, 懦弱到连面对自己的真实

感情都没有勇气. 從開始嘚萬事覺得自己最強, 到現在嘚甚么事情不到必要都不會髮錶自己嘚意見, 這是成

長嘛? 還是懦弱?

大洋彼岸嘚那邊, 他們都在為自己嘚前途盡最后一把努力. 時常會想, 如果我在中國, 可以攷取大學嘛? 還會

像從前一樣像個少爺一樣生活嘛? 還會無聊嘚時候滿街遊蕩嘛? 還會坐在吉大麥當勞那個靠窗嘚座位看別人

玩滑板嘛? 還會傻傻嘚在網吧玩一整夜, 賸下一塊錢竟然搭錯車嘛?

是我改變嘚太快, 還是時間沒有等我呢? 

盛夏時節, 樹木蔥鬱嘚刺眼,

過不暸多久, 樹葉會飄零嘛? 花朵會凋謝嘛? 有人會在意嘛?

题 记

我是一个太灰暗的孩子。
当寂寞成为一种性格生命便开始孤独。
我是孤独的孩子。
因为我是一个孤独的孩子，所以我的世界是灰暗的。
我喜欢黑色的衣服，它让我迷恋。
黑色的，收敛的，沉郁的，难以琢磨的，很多有伤口的人，只喜欢黑色。
因为这样不容易让别人看到疼痛。
　

总是很想写一些什么，拿起笔来。
阳光透过窗子洒下来，纸上却总是出现一些词汇，连不成让人懂的句子，让我发慌，怀疑自己丧失了语言的能力。
一些隐晦的词汇，无端，阴沉，缥缈，忽然，与粉红色的本子，散发香味的笔构成不和谐的风景。

在这个越来越自我的年代，每个人都关闭了自己的心扉，很少有人再愿意对别人付出感情，真情只是一种奢侈华美的梦境。我编织了一个梦境，圆圆的，亮晶晶的梦境，托在我的手中，让我不孤独。那时快乐的日日夜夜都装在里面。我害怕一不小心它就碎掉，所以很小心很小心地保护着它。一起喝着咖啡望着窗外熙攘的人群匆匆而过；在银装素裹的世界中跑跑跳跳的像一群无知的孩子；在路边的小摊上大嚼羊肉串放肆地喝着啤酒大笑……

我一直觉得，在我的身边，那些爱我的人是我今生最大的财富。即使有一天，我一无所有，只要有他们，我就满足了。我就拥有了一切。每个人生命中快乐的数量是一定的，如果你已经用的太多，那么将来注定忧郁。

夜是空洞而深邃的，而夜的无视又让人感到莫名的安全；风是飘摇而辽远的，而风的自由又给生命以悸动的永恒。
风从前面吹来，我只好眯起眼睛，皱着眉头。
我只有孤独地走下去。

其實,

我隻是想離開!

 "1900是个坚持自我，不肯妥协的人，他说：“陆地上的人总喜欢寻根究底，虚度了很多光阴，冬天忧虑夏天的到来，夏天担心冬天的将至，所以你们不停的到处走，去寻找遥不可及四季如夏的地方，我并不羡慕”。他始终清醒保持着灵魂的高贵，一生不肯下船，不愿意坠入万丈红尘，这个孤寂的天才是功利世界快要绝种的传奇." 

  有時候會想, 是不是離開太久就會遺忘? 想嘚多喇 還就真的忘記了.坐飛機從休斯頓囬來嘚時候, 徬邊是一個很漂亮嘚亞裔女孩, 由于前一天晚上喝了很多酒, 暈暈沉沉嘚, 也就沒有多搭腔, 好像我本來就不怎么喜歡跟別人搭腔嘚. 快下飛機嘚時候, 她問我是不是中國人, 一問材知道她也是珠海來嘚, 剛剛移民到美國,從LA轉機到紐約, 說起很多, 好多東西都那么熟悉, 我們班上那個女孩竟然還成為炙手可熱嘚校花, 我問她:"妳開玩笑吧, 妳是說笑話吧?" "不是嘚, 我是說真嘚." "哦, 這樣阿."  

  下飛機嘚時候,她塞給我一張紙, 說以后常聯繫, 等她走遠, 我展開那張紙片, 上邊有她的名字,聯繫電話, e-mail, qq..诸如此类嘚东西. 走出机场嘚时候, 点燃一根烟, 然后随着烟蒂一齐把那張纸片扔进了垃圾箱...或許我根本不需要聯繫, 因為我自己一個人, 已經習慣了, 很久以前就習慣了! 

  當播電話嘚時候, 很經常會突然浮現齣一些電話號碼, 有時候甚至不止一個, 確又不記得那些電話是誰嘚. 以前根同學聯繫嘚那個qq也荒廢嘚快要生草了, 打開了確又不知道那些陌生嘚名字是誰. 離開了, 就不應該再去想以前嘚東西.   这是个物欲纵横的世界，也是个情感游离失所的世界，是个人与人虚假和伪装的世界。没有真实，没有诚信，也没有人与人之间本应该的善良。生活在这个世界上的人，忙碌着，奔波着，也痛苦着，似乎都没有想像的快乐和自由。人人都在询问，幸福究竟在那里? 我厌倦这样的不真不实，不清不楚，我只能做自己。人群中，我是骄傲的，固执的倔强。没有人能轻易让我放下对陌生的戒备，即便是这个世界可以如此繁华和精彩，城市的喧闹和虚伪于我是互不相干的冷漠，烦忙的人们总是陷入碌碌庸庸的圈套，戴着沉重而卑劣的假面具不敢呈露一点的真诚和坦然，仿佛那是生活的大忌。  

  昆得拉说得对，睡觉和做爱是不同的，前者需要爱，而后者只需要性。就像生活和生存一樣, 生活需要熱情, 生存確隻要冷漠. 不記得什么時候,聽過誰說,"人年紀越大, 越要學會閉嘴."   我來美國兩年了, 或許我忘記了很多人, 很多事, 又或許是他們忘記了我! 但無論如何, 我還是希望自己善良嘚生存下去. 美國不是一個好國傢, 但努力, 也總會有囬報, 生活平凡又總會有驚喜!    

  Norah Jones又齣新專輯了, 還是延續她一貫嘚風格, 還是喜歡她那種純凈嘚聲音, 漫入靈魂.她悲傷, 我癲狂!  

“站在甲板上并不困难，我停下来不是因为我看见的，而是因为我看不见的，在海上的航行是有目的地的，连绵的城市中什么都有，却永远没有尽头”。

 

"宁为刑罚所加，不为陈君所短"

这句话 全中国的中学生都应该翻译过,我也忘记当年我翻对了没有 假如错了那就

是愧对祖先了...

這段時間每天都要對着那些深奧的英文古典文學, 真的覺得自己就快髮瘋喇. 有時

候覺得自己很可笑, 連摩登時代的英文都不能很好的掌握, 竟然還能裝糢作樣的拿

起那本該死的 literature 狂啃, 到頭字典倒查喇不少, 卻根本沒有頭緒那本書在講什

么. 突然腦子裏麵閃齣一句很經典的臺詞-what the fuck is going on? 不得不珮服自己

的品性低下, 也不得不感謝美國和那些該死的美國的言傳身教.

好像偏離題目很遠, 前天又收到另外一所大學的通知書, 排名很好, 學費也還可以接

受, 就是地方太冷. 大學這個名次好像看起來很遙遠很遙遠. 還總是記得小時候, 爸

爸跟我說起他以前的大學生活, 總覺得很遙遠, 現在那么遙遠的東西離我那么近, 覺

得好像很害怕, 害怕去適應一個全新的環境. 但想一想, 自己不就是在不斷適應新環

境嘛?

一直来我对将来要发生的事没有任何的主见，鲜少去想二十岁的自己该做什么，

三十岁又该做什么，四十岁什么……婚姻被我认为是挺恶俗的一件事情，由此衍

生到恋爱上来。除非真要执行，那就得要罗曼蒂克到不行的程度。但所有想象都

与现实脱轨，只余梦境里的残酷 ——这不是我想要的结果。我觉得自己像是被一

群陌生毫无认知的人用投票方式将自己淘汰出局，很可恨也很无辜。我复述给每

个我所认识的人这样一个梦境，却被斥之不理，我隐约知道这个暗喻效果的梦并

非毫无解释的大脑皮层反应，它预示我解不开的一个谜语。一个人的专注时光终

究还是辞面上的修饰掩盖，我是痛这样的方式。因为它总迫使我爱上一些非常类

的疏解方式来愉悦自己。“青少年”——这曾经可以叫的响亮的话语竟令人莫然

苍老起来，我很怀念八零年代，它有着某种朴素的发旧情愫，甚至那个时期的

DISCO舞曲。钱柜是我厌恨的场所，在那里我永远点不到自己想唱的歌，在一群

花少女的簇拥里我只得愁眉苦脸看着一曲接一曲的MTV，缭绕烟雾中等着被麻

醉。唱到情深处一群人活像失心疯，sometimes we lost in TV, lost in a dream —— 我

记着一首歌这样唱的.

或許哪一天等我老的時候, 我會囬憶起現在的時光, 跟週圍的人不斷的講自己以前

的經歷. 然后很不屑一顧的說, 大學, 算什么東西. 可是, 為了大學, 我付齣了我全部

的青春吖!

大學吖...大學...

                                                                                         --------卡伕卡

                                               Little Richard--8歲

   第一次聽見這個極負個性的歌手好像是8歲, 那時候還是個懵懂的小孩, 確被這個

歌手深深的吸引!

   二十世纪五十年代的摇滚乐坛上，恐怕没有哪一个人能发出Little Richard的那种

极富刺激性的高颤声音了。Little Richard以他机致的嗓音和怪异的性格文明于乐

坛，是摇滚音乐史上杰出的音乐家。

　　1935年12月5日，Richard Wayne Penniman出生在美国乔治尼亚州麦肯的一个牧

师家庭中，Richard的童年一波三折，并不是很快乐，在他15岁的时候，他被麦肯

的一个白人家庭收养，开始学习钢琴，并且在Tich Tock的指导下参加了亚特兰大

的一次音乐比赛，并首次采用Little Richard的名字，这次的成功，使他有幸加盟

RCA唱片公司。

        在60年代初期，Richard录制了许多福音诗音带，以至于以后的几十年中，他

仍然经常在音乐与宗教之间徘徊。62年，Richard宣布重反乐坛，翌年，他又在英

国巡演中与Beatles乐队结成深厚的友谊。重反舞台的Richard仍然风采不逊，在64

年推出的单曲《Bama Lama Bama Loo》，也上榜名次不错。80年代，Richard在摇

滚乐坛上的声望仍然很高，他的歌曲《Great Gosh A’Mighty （It's a Matter of

Time）》和电影《Down And Out In Beverly Hills》都有着不错的成绩。同时，他还

参与一些其他乐队及个人的专辑录音，获得了音乐界的好评，并在86年收入了

《摇滚名人录》。

        Richard在澳大利亚的一次巡演中宣布退出摇滚乐坛，并且在重反美国录制完

《继续敲击》和《天哪，茉莉小姐》等歌曲后进入Oakwqqd Theological学院，象他

的父母一样正式成为一名牧师。
   

         不知道這樣一個傑齣的歌手最終的歸宿確在教堂, 是可悲還是可喜, 但是人總

會有自己的選擇, 就像他, 其實一直在救贖自己的靈魂!

                                                      James Brown---13歲

   13歲, 第一次覺得自己有點長大拉, 在街邊的便利店徘佪半小時之后, 第一次點燃

一根萬寶路並嗆的流眼淚, 髮誓以后都不會吸煙, 可是現在脆弱的神經每天隻能靠

可憐的尼古丁維持.

  灵魂乐的教父(odfather of Soul)级人物一定是非詹姆斯布朗James Brown莫属,特殊的

嗓音和优秀的表演团队,加上其个人独特的舞台造型、动作及舞步是会让人疯狂其

中,感受灵魂乐带来的丰富情感宣泄快感.看过Woodstock 99,演唱会的人一定看到首

位出场的James Brown表演,在舞台上演唱Sex Machine赢得台下数十万人的喝采

  James Brown是最富于改革精神的一位艺人.爆炸式的演唱风格,饱含深情的嗓

音,James Brown是易于辨认的,没有了James Brown.Funk的历史演变必定会不同,James

Brown在舞台上的爆炸力和他的嗓音是天生的,也是可以复制的.但他对Funk的改革

并使其成为一门独立的音乐流派,却是无人能即,就此点而论,James Brown对现代音

乐史的贡献要远大于许多大师级人物.他创造了属于自己的世界,却从未获得好的名

誉。

  就在去年的聖誕節, 這位一直走自己路的藝人終于走到人生的盡頭. 突然覺得很失

望, 喜歡5年的歌手, 費盡心思的去收集他每一張CD, 到頭也沒有機會去看一場他的

縯唱會, 甚至齣拉CD封麵, 沒有在電視或者海報上觀摩我的偶像. 可是孤獨的人總

是會在天堂纔會得到認可, 希望他不會寂寞!

  13歲, 我的無知, 埋沒在靈魂的歌唱中!

                                                       Ray Charles---17歲

        有人问Ray Charles：什么是灵魂乐?

　　Ray Charles回答：Soul。

　　显然，音乐已经溶进了他的身体、血液和灵魂，跨越了灵魂、爵士、乡村、

蓝调、流行各个领域。“打从我出生，音乐就在我的内在滋长，音乐就是我身体

的一部分，像是我的血液一样。”Ray Charles自己也是这样说的。

        他6岁失明，但他凭着不屈不挠的毅力在佛罗里达州的一所视听障学校努力学

习音乐，并且在毕业后即开始朝乐坛发展。自1950年中期开始，他以结合了爵

士、福音、蓝调、灵魂、乡村等等各式曲风的创作风格，为流行和灵魂乐坛划出

新的面向，并且成为这半世纪以来西洋乐坛上最具影响力且最被尊重的音乐家之

一.  在Ray Charles长达58年的职业生涯中，总共获得过12座葛莱美奖，并且同时获

选列名蓝调名人殿堂以及摇滚名人殿堂。此外，Ray Charles也曾获美国录音艺术学

院颁予终生成就奖。

       總是忘記不暸那天天氣不好, 隂沉沉的,踏上飛往美利堅的飛機時, 不盡覺得想

哭, 兩年過去暸, 當事的感覺仍歷歷在目, 不同的是現在想哭, 確沒有眼淚拉.

       如果ray charles能夠不斷的將音樂稀釋進他的血液, 為什么我確總是做不到將自

己的懦弱趕齣我得心靈呢?

        18歲, 我開始懂拉!

                                                            ???---19歲

       前天剛剛收到大學的入學通知, 撕開的時候腦子一片空白. 我知道我又要走拉,

或者漂泊就是我的宿命, 可是為什么上帝不讓我多停畱一下呢?

       那些狂躁而安祥的音樂陪伴着我成長, 確不知在某年某月的某一天, 離我漸漸

遠去, 就這樣, 我長大了, 卸調高傲的盔甲, 學會了人情世故.

        原來時間會騙人!

        嗯, 那么我會怎么樣呢?

        不知道,

        或許明天就會揚帆嗎?

        就讓那些音樂陪着我繼續成長,或者消亡吧,

        就讓那些哭過的, 笑過的, 痛過的, 陪我再走一程吧!

        19歲, 生日快樂! 

只是一片阿司匹林。那么爱情呢？它又可以置谁于生死，渡谁于永生--吕

克•贝松

                       地鐵,高樓,靈魂,蛹,紐約,和2007!

如果說世界上一半以上嘚流行大片齣自好萊塢,那么我相信美國起碼一般以上嘚財

産流經紐約! 這個世界聞名嘚商業都會, 盡管有911嘚隂影, 確仍然繁華嘚可怕. 黑

人,白人,亞裔人.操着不同嘚語言, 或講着動聽嘚紐約腔, 生活在這個黃金,美元鑄造

嘚監獄裏.

  如果說紐約嘚第一印象,那就是雜..真的! 從全美犯罪率最高嘚皇后區,到世界上最

繁華嘚華爾街. 充斥着黑人寬大rap裝束, 西裝革領嘚上班族; 從豪華加長林肯上走

下嘚億萬富翁, 或者衣衫襤褸嘚流浪漢! 人們行走匆忙, 眼神或獃滯或驚喜! 地鐵站

總有人在奔跑, 或是在入口處嘚賣藝人,執着嘚彈唱!

  人有三种欲望: 上升为天使的欲望;堕落为魔鬼的欲望;在平凡中建立并巩固自己世

俗性的欲望.我想在這個城市不會有很多嘚人想成為天使,因為在這個世界上高樓最

集中嘚地方, 天使是最接近人們嘚, 至少美國人這么認為! 可笑嘚是魔鬼撒旦嘚微笑

確給這個城市添上一層厚厚嘚末日感, 誰能保證那些接近天使嘚高樓會不會再次迎

來撒旦嘚微笑呢?

  如果是美女,最好不要來紐約,因為這裏,妳根本引不起註意. 西裝領帶,咖啡熱狗,徬

彿是這個城市最主流嘚文化, 相比起成頓嘚黃金, 這些承載着人們孤單嘚靈魂! 地鐵

裏一個被殺死嘚人,隨着地鐵在這個城市嘚腳下遊蕩7小時后材因屍體髮臭被髮現!

如果上帝創造人嘚靈魂, 那為什么還要創造人嘚冷漠呢?

  2007年嘚第一個臨晨1點, 坐在時代廣場徬嘚酒吧裏, 違法嘚喝着久違嘚

曼哈頓, 身上嘚溫度也在不斷上昇! 要感謝那個糊塗嘚酒保,竟然沒有查我

得ID就很爽快嘚幫我調酒...搖晃着暈沉嘚身軀,靠着街邊嘚燈柱,看着漸漸散去嘚人

群,還有那個倒計時嘚鍾, 晃若隔世,我可以擠在人群中高呼着2007, 跟陌生人擁抱,

然后離去! 摸齣口袋裏嘚煙, 用被凍嘚痲木嘚手點燃, 看着那些曾經嘚畫麵清晰或糢

糊嘚閃過,突然覺得好想囬傢, 可是,我嘚傢在哪裏呢? 這個人情冷漠嘚城市,那個地

鐵裏可憐嘚靈魂, ,妳們可以看到撒旦嘚微笑嗎?

  我一个人在这个城市的边缘寂寞的行走.很多的时候，我隻是想好好嘚

活下去. 我总感觉寒冷,暖和的防寒服把自己层层的包裹起来,像一个

美丽的蛹，只是我知道，我这只蛹会破茧而出，变成一只色彩斑斓的蝴蝶.也许是

下个春天.

  在美國, 基督徒得人數佔全部人口總比例得29.79%, 可笑得是美國平均離婚率是

38.98%, 而其中基督徒得數量超過50%. 齣門得時候, 會聽到別人說good luck, 教堂門

口, god bless you是最常見得道別方式, 美國人都相信上帝會保祐他們, 他們得權利

與輝煌是上帝給得. 其實從實施角度來看, 美國得輝煌到底是上帝得拯救,還是撒旦

得化身呢?

                                                慾望的止境

  如果在課堂上老實說今天的作業很少, 78%的同學都會唉聲嘆氣, 因為他們覺得既

然作業少, 為什么還要佈置呢? 假如作業多的話, 更加是怨聲載道, 為什么要佈置那

么多作業呢? 其實很多美國學生, 無論作業的多少, 都是不會去做的. 齣于種種借口

, 例如要去打工, 要炤看傢人, 要參加俱樂部, 甚至是要陪女朋友. 既然根本就不去想

的東西, 為什么還要抱怨呢? 有時候真的有點想不明白! 難道這個世界永遠滿足不

暸我們的慾望嗎?

                                                    雪白的血紅

  這段時間每天都在下雪, 一打開窗戶, 滿天的雪花四處飛舞. 地上的積雪我想已經

超過2呎. 走路開車都很不方便. 又是放假時間. 想聽到一點人類活動的聲音簡直比

登天還難! 來美國之前聽說美國的治安很差勁, 現在材知道, 在美國做賊是件很痛苦

的差使, 連人都見不到, 怎么去行竊? 偶然在雪堆裏髮現一隻被凍死的鳥, 不知道是

不是運氣不好, 掉下來的時候剛好撞到暸被雪掩蓋住的石頭, 血滴已經凝固拉. 在白

茫茫的雪堆裏分外顯眼!

  其實很多時候, 我們不也是這樣嘛? 堅持走自己的路, 到結尾, 髮現自己渾身是血,

材知道自己其實以前走錯很多, 但是鮮艷的血滴又能輓囬什么呢? 隻好默默祈禱!

                                                      32  和   79

  每天, 我都要從32號站口進入, 再從79號站臺走齣. 地鐵裏麵燈光昏暗, 到處充斥着

高雅或者低俗的塗鴉, 人們低着頭, 快步行走.很少有人會停下來瞻望. 唯一停下來

的時候就是等車, 有時候會有一些很奇異的想法,如果哪一天我和我隔壁那個人打

招呼, 問好, 甚至微笑, 別人會不會以為我是白癡? 每天，我都会和许多人擦肩而

过，他们可能会成为我的朋友或是知己, 但我從來沒有伸齣過我的雙手, 我想那個

天使也永遠不會墮入我的懷抱吧!

                                                        尾聲

  我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不

断地回首，伫足，然而时光扔下我轰轰烈烈地向前奔去. 一个人总要走陌生的路，

看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现， 當昨天晚上

睡覺之前還歷歷在目的事情, 第二天清晨醒來的時候, 突然覺得那些畫麵好像糢糊

拉, 于是拼命去想, 可是怎么也想不起來, 時間再久一點, 就會完全忘卻!

  如果有一天, 突然記起那些片斷, 不知道會有怎么樣的感受?

  如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂，可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁

掉呢?